estás tu ahí

Mientras repaso una vieja clase del ciclo menstrual que me dio Maya por ahí el 2013 con dibujo incluido (que raro es escribir tu nombre, después de escribir tanto sobre nuestra historia, tal fue siempre nuestra intimidad, recuerdas por allá el 2012 cuando recién nos conocíamos y en un arrebato infantil me molesté por que no estabas embarazada?.

Bueno este escrito va para otro lado, por que mi última noche me deje conducir a su apartamento, claro fuí seducido de una manera increíble, un paseo tan agradable por rincones bohemios de la ciudad, mientras me encuentro con libros de todos mis autores favoritos en aquellas veredas transitadas por gente diferente, y yo que los buscaba en las librerías, acá estaban en abundancia, mientras visito una galería de arte sobre la muerte y la locura, claro dos de mis tópicos favoritos, pensé incluso tomarte de la mano. Y me invitas a terminar en aquella habitación de luces psicodélicas y proyectas Pulp Fiction, mientras mis manos entran en un juego depravado y no dejo de pensar en otra muchacha.

Debería volver un día atrás cuando en un whatsapp la latitud 50 grados norte me confiesa que ha tenido un sueño (inmediatamente yo le llamo pesadilla) conmigo, un tono netamente sexual, eyaculaciones precoces, explosiones descomunales de semen y la clandestinidad.

Bueno todo esto debe venir de un día aun más atrás cuando en un tono juguetón me dices que necesita follar, por supuesto me ofrecí como candidato. «No contigo». maldición jajajajaja. Bueno tenia que intentarlo no?, la verdad cariño como te lo dije una vez, simplemente no te follaría, te haría el amor de una manera tan especial, tal vez pensando en que seria la última vez.

Y no logro sincronizarme con aquella muchacha tan espectacular que me sorprende cada vez, por que estoy pensando en ti y me frustro un poquito, no logro la total desconexión en el orgasmo, por que estás tu ahí.

Javier

No podría confirmarme con menos

Me había vuelto a consumir dos libros deliciosos ! Que sensación de sentirme en casa con Personajes como Dean Moriarty o Arturo Bandini en Camino a Los Ángeles de Fante.

Se vuelve un tema de supervivencia el contacto con emociones fuertes, el conectarse con recuerdos de una vida tan bien vivida.

Hoy haría el mismo camino, incluso más despierto, más arriesgado .

No me podría confirmar con menos.

Siempre listo para la próxima aventura, no existen ataduras

Anestesia, sensaciones de vacío

Alejandra me pedía que no escapara de aquellas sensaciones y sentimientos de soledad, que no los anestesiara durmiendo, por supuesto menos con alcohol ni otras drogas, que lo experimentara completamente, que me dejara consumir, que me incomodara, que no buscara compañía fácil, ella quería que aquella sensación me poseyera y estuviera lo más atento posible, que intentara recordar cómo se siente cada átomo de mi ante aquello. Que difícil no querer escapar de eso, cuando era mi momento favorito para sentarme en alguna barra, cercano a la música, cercano a alguna mujer. Que extraño dejar que las emociones fluyan, que extraño es frustrarse, que extraño es sentirse cansado, que extraño es sentirse sensible, que extraña es la vida enfrentando la realidad sin usar anestesia.

Será un interesante descubrimiento. Sigo sintiéndome solo, aún en las multitudes.

pa

Este año que llevaba en Santiago,
había visto el auto de papá estacionando en el mismo sitio,
brilloso, neumáticos semi nuevos,
ningún rayón,
cargado en gasolina,
con los mismos 30572 km en el odómetro.

¿Se le habrán terminado los lugares donde ir?
¿Se apagó su espíritu?
¿Fue castrado por su esposa?.

Los 6 años que tuve mi motocicleta,
le di dos vueltas al cuenta kilómetros,
recorrí gran parte del país,
incluso crucé fronteras,
subí,
choqué,
aprendí mecánica,
me congelé,
follé encima,
dormí.

¿Que nos hace tan diferentes?
¿Se apagará algún día mi espíritu aventurero?

El sentado en su sofá, mirando la televisión,
yo buscando cada excusa para estar fuera de casa,
perderme,
emborracharme en vida,
ponerme en riesgo,
el siempre cauto y medido.

No puedo conectar,
no te entiendo,
si te tengo mucho cariño

Me gustaría preguntarle a mamá,
como fuiste en otra época,
me gustaría preguntarle
que vio en ti

Javier

Divagaciones auténticas

Ahí estaba en aquel pasaje medio oculto en medio de los edificios, aprendiendo a fumar un cigarrillo, intentando captarlo todo, los detalles, sabías que te fumaste el primero en menos de 3 minutos? , Sabias que te quise detener cada vez que te mordías las uñas y abrías la cajetilla? Si, me causa un poco de pena ver cómo te quitas un poquito la vida cuando las cosas no van bien, cuando sientes que el amor no es suficiente, cuando todas aquellas promesas y fantasías que empezaron a gestarse en un país lejano, hace exactamente un año se van al carajo. Sabias que estuve ahí?, no me refiero en a físicamente, sino en la posición de los ojitos siempre a punto de llorar, con esas ganas tremendas de salir corriendo y desaparecer completamente, incluso dejar de sentir. Estuve ahí por tanto tiempo sintiéndome miserable y castigándome al respecto. Sabes que saque de todo aquello? Que el dolor puede ser sanador cuando sabemos dirigirlo bien, no estando solos, sintiéndonos acompañados, hablando, llorando, gritando, rascando hasta que sangre. Y que si existe algún remedio o fórmula, se llama amor, por que para el amor lo único que nos hace aún más grandiosos y nos hace cicatrizar es más amor.

Como aquella lección que intenta a la fuerza mi psicóloga enseñarme, ámate a ti primero, que el cariño debe ser exigente, disciplinado.

Quieres que te cuente que es lo que hablamos de ti? Ya te lo he dicho, removiste una parte dormida, aquella que había dejado de soñad, aquella que ya no esperaba nada y se vio sorprendido, aquella que hace que Alejandra se ría de mi, por que había prometido un celibato emocional, había realizado una mala promesa de ser totalmente egoísta, quedarme con aquella historia magnífica previa a este lugar, aquella historia que aún no conoces y que me trajo a este lugar.

Quieres saber por que han pasado tantas cosas? Por que es extraño que sienta tanta bondad, que deje de lado cualquier noción de egoísmo e intente salvarlo a él, que me contenga las ganas de tomarte fuerte y decirte que tienes todo lo que necesitas a unos cuantos pasos, cuando tomo una actitud paternal y me veo envuelto en alguna figura geométrica amorosa, con más aristas de las que soy consciente. Cuando soy relegado a tercera, cuarta o quinta posición y pienso que no me importa, por que se me cuestiona el no querer nada a cambio.

Sabes lo solitario que estoy todo el tiempo y toda la gente que me quiere pero no les permito ir más allá?, sabrías todas aquellas veces que dije no esta semana? Solo por que no habría ternura, yo ya no escapo, yo ya no evito, yo ya no me hago el tonto sobre las verdades.

Me creerías que ha sido el año más extraño de mi vida y que aún no se poner límites, que debo dejar de estar bien todo el tiempo y permitirme decir que no.

Me creerías cuanto lo intento, cuánto de corazón me interesa que todos estén bien, pero que me abandono la mayor parte del tiempo.

Estarías dispuesta a escuchar toda la historia y no solo a mirarme como el personaje que se folló a toda la cuidad?

Hay veces en que sigo pensando que soy una bomba y podría destruir todo a mi alrededor.

Están pasando cosas y eso es genial, por que estuve demasiado tiempo anestesiado, congelado, por que estuve mucho tiempo evitando estos sentimientos, estuve evitando escuchar mi cabeza, en aquellos momentos en que estoy solo.

Me gustaría que la alegría embriague tu vida, por que veo tanto potencial, por que te imagino magnífica.

No podrías imaginarlo

Javier

Como lo llevaba el resto

Me transformé en una de aquellas personas que no querían salir del trabajo, si, sobre todo por que me encantaban mis tareas y toda la gente allí, incluso la que no conocía. Pero también estaba aquella parte que no tenía donde ir más que sumergirse en libros y textos, en documentales desconocidos.

Tan vacío me había quedado en aquel aspecto de mi vida?

Que hacía el resto de las personas? Novias? Familias? Hobbies? Dormir?.

Seguía caminando hacia ninguna parte, sentando en el suelo junto a Hugo, mi borracho alcoholico favorito de la estación Tobalaba, que hoy me desconoce y me da bronca. Mientras compro un helado en este día frío, solo para sentirme una pizca diferente, hoy no se de que se trata todo aquello.

Mi cabeza está tan cansada que cada vez que cierro los ojos estoy soñando, generalmente asociaciones inverosímiles, despertando desorientado, sin saber donde estoy… pues me sigue sin preocupar, por que se que estaré bien, por que sigo sin tener nada que perder, mucho que ganar.

Suena The frail Winter y no tengo miedo, pero me sigo quedando solo, y eso antes era suficiente, realmente me bastaba yo mismo, hoy no. Anhelaba tanto la buena compañía, deseaba tanto solo estar, sin preguntas protocolares, sin fingir una sonrisa.

Como lo hacía el resto?

Yo no tenía idea

Extraordinario

Mamá:

«Sentí que me perdí en aquella mirada de las 13:08 en aquella muchacha paseando a su bebé en un coche»

Se me hace difícil cumplir mi compromiso de ser extraordinario, incluso la mayor parte del tiempo se vuelve más fácil mantener la abstinencia.

Cuando todo al rededor invita a lo contrario, cuando las personas de las que me rodeo invitan a la mediocridad , a la mentira, a la mentira, a la mentira, a la mentira, a la traición, al hablar por las espaldas. Me pone realmente mal, con ganas de escapar de todo aquello.

Por que sería más fácil si pudiera ignorar todo aquello, sería tan fácil si no me importaran las personas.

Quiero que sepas que no me voy a rendir y que no pienso hacerte compañía pronto, pero vamos !!! Dame una señal !!!

En este momento solo siento amor

Javier

iman

Soy un imán para muchachas como ella,
leí un mensaje donde me dice:
«Yo te re cojo, ven a mi departamento», se muy bien que significa eso,
pero esta vez no acudí.

Eres espectacular y soy un fanático de todas las mujeres,
pero hoy no puedo,
por que estaría fingiendo hacerte el amor,
cuando mi corazón está en otras latitudes no correspondidas.

Te encontré de casualidad hoy,
tu en tus cigarrillos que apestan,
yo en mi café numero 12 del día.
¿Tu aun crees en las coincidencias?

Un abrazo