«Me encuentro bien entre marginados porque soy un marginado. No me gustan las leyes, ni morales, religiones o reglas. No me gusta ser modelado por la sociedad». Hank

“Es imposible que el abejorro pueda volar. Solo que él no lo sabe.“

No se que tan cierto sea aquella frase que leí a mi buen amigo Matias, pero cuanta razón tiene para mi, me transporta inmediatamente a mis cárceles mentales, a mis definiciones  más ortodoxas. Alguien dijo por ahí que me la paso riéndome de todo y todos, burlándome del cariño, haciendo mofa de dios, jugando con la vida y la muerte, pues es cierto. Tantos modelos repetitivos, tantas fotocopias y espíritus vencidos. Yo no busco la luz, yo no busco el perdón, yo busco la agonía, yo quiero jalar de los hilos, cortarlos, yo quiero asesinar y levantarle el dedo del medio a cualquier figura de autoridad, tomar de los testículos a quien represente la salvación.

Mientras me voy por ahí haciéndole el bien a los más desprotegidos, mientras les dedico tiempo y corazón a desconocidos, pero a quienes considero tienen la mirada más honesta. Mientras sufro y batallo ante cualquier injusticia y doy batallas épicas con mi pasado, presente y futuro, cargando cruces que hundirían a cualquier hombre. Y voy, me desespero, me replanteo algunas ideas y nunca llego a nada nuevo, recurro a los mismos lugares, a las mismas viejas canciones, a las mismas conductas.

Siempre insatisfecho, siempre pidiéndole un poco más a la existencia, soy aquel que pide bombas atómicas, genocidios, terremotos y tsunamis, soy aquel que jugaría con dinamita. Soy quien quiere la paz, soy quien se dedica a hacer feliz a una persona por lo menos al día. Me vuelvo un experto equilibrista, incluso ya puedo hacer malabares mientras doy un paso con los ojos cerrados, la azotea del piso 34 esta siempre disponible, la vieja cuerda en los largueros del cielo, el botiquín de emergencia y los cuchillos afilados.

¿Que será de todas aquellas personas que estuvieron en la fiesta?, ¿se apagó la música?, ¿sobredosis?, ¿ETS?, ¿Carcel?. Ninguno de nosotros encontró a dios, no tuvimos la imaginación suficiente, si la desesperación necesaria. ¿Donde quedan grabados todos los episodios lunáticos?, Está la posibilidad de que nos lleve mas de una vida entenderlo. ¿Que será de la muchacha ojos color miel?, ¿Que será de las otras 302 amantes?. ¿Que será de mis borrachos favoritos que dormían en la plaza echaurren?, ¿Que será de las putas y los travestís que intentaban corromperme?, ¿Que será del fantasma de mamá apareciendo cada noche y llevándome a casa inconsciente?. ¿Y los billetes bien gastados?, Puedo jurar que viaje en el tiempo más de una vez, puedo recordar estás semanas sin comer, semanas sin dormir, recuerdo despertar en hospitales, recuerdo la risa perfecta, recuerdo las celdas, la policía, recuerdo la violencia deliciosa, recuerdo las  golpizas cobardes, recuerdo el «nunca más», recuerdo el amor, siento el amor, recuerdo el olvido de nombres, recuerdo que la fiesta no se acaba. Recuerdo a quienes intentaban salvarme, recuerdo apartarlos del camino una y otra vez, recuerdo los saltos al vacío, la euforia, la inmadurez, lo profundo, las cicatrices, las alucinaciones, las buenas mujeres, las malas mujeres.

Las cartas suicidas, el acelerador a fondo, las olas perfectas, las novias, las mentiras. las brujas y los magos, las estrellas infinitas, las noches de poesía, la angustia, el síndrome de abstinencia, las pruebas de embarazo, el miedo, los gritos mudos, los días buenos.

Ha pasado mucho tiempo, no soy otro, solo he aprendido algunas lecciones, algunas buenas lecciones, tenia que experimentar todas aquellas cosas, tenia que perderme lo suficiente para encontrarme, tuve que quitarme la vida para volver a nacer.

Javier

 

 

 

Cuando le dije a Rolando mi psiquiatra, no intentes alejarme de las voces , la única manera de que las pueda apagar es ir directamente hacia ellas, dejarme llevar completamente en su afán misterioso. Seguramente pensó que debía subir la dosis de medicamentos, tuve que sacar mi parte más cuerda y contarle uno de los mayores secretos, las voces , los suspiros, los impulsos han estado siempre ahí y me han permitido no sentirme tan solo, cuando la música se detiene, cuando el atardecer no se hace suficiente, cuando no hay un abrazo sincero, cuando no está la adrenalina haciendo lo suyo, cuando la borracheara pasaba,

El suspiro del universo, el susurro de la eternidad.

Sigo aprendiendo tantas cosas que rechace en mis teoremas de vida y lo que llame traiciones del alma fueron oportunidades para crecer.

Sigo estando tan solo como siempre, la mayor parte del tiempo basta, pero la cama sigue sintiéndose un poco grande no?, la reserva de caricias completa, las historias por compartir, las lecciones. Te sorprenderías todas las paginas que podríamos llenar.

Sigo sintiéndome tan solo como siempre, aún más en la multitud, en las risas, en las caretas, en el ruido, en las apariencias, en la apatía.

Inventaría nuevas formas de hacerte el amor.

Javier

Suena wild horses de los r Stones

Cariño, aunque no lo creas han habido días en que no he pensado en ti ni en la idea lunática de nuestro amor, si he pensado mucho en aquella mujer que vino a romper algunos paradigmas.

Aquella compañía romántica está conmigo en la clandestinidad,  mientras todo el mundo habla y fantasea con ella, soy yo con quien comparte sus instantes mas íntimos. Y me habla de su novio, me habla de sus momentos felices e incluso de algunos miedos. Mientras fingimos poner distancia y me coquetea con su pierna mientras finjo trabajar.

La falsa promesa que nos hacemos a diario,  detengamosnos, pero ya lo sabes muy bien, la química sigue haciendo lo suyo y te veo venir cada vez como el más potente imán, con el magnetismo de los atardeceres en el mar o el viento de la carretera.

Te pienso abrazándome tan fuerte como lo hiciste aquel miércoles de marzo y rozándome con tus labios evitando el impulso, cuando por primera vez me reconozco cobarde, donde te confieso que simplemente no te follaría, por que estoy seguro que quisiera observarte toda la noche, por que prepararía el desayuno y compartiría la ducha.

Lo nuestro nunca funcionaria – declaras. Soy celosa y controladora.

Tu eres todo lo contrario, haces lo que te da la puta gana.

¿Y por que no?.

Otra vez tomé mis cosas y huí de casa, me puedo reconocer valiente en un listado de nunca acabar en muchos aspectos de mi existencia, pero con las gritos me vuelvo el pequeño mas vulnerable, solo quiero correr y correr. Mientras me escondo en alguna cafetería que antes fue algún rancio bar, donde podía pasar semanas totalmente desaparecido, observando, observandome,quitandome la vida.

Como reaccionas a un mensaje que dice lo siguiente:
«Perdóname Javier
esto me lo ganó
te quiero mucho amigo
ojalá me puedas entender»

Me quede paralizado, quise romper, quise hacer daño, quise que alguien pagara, la rabia tomo el control de mi, aquel viernes quise explosionar cada licorería. Otra vez estaba yo salvando a mamá como lo hice incontables veces, otra vez estaba yo intentando golpear paredes. Mientras observo al mundo reír, tan ajenos de algunas realidades. Por que sufrí cada vez que no tuve noticias de Karlos, Diego, Julian, Pedro, Simón. Por que a mi no se me está permitido bajar los brazos, tan extremista como siempre, es esto o la muerte, there´s no other way.

Por que aquellas personas me hicieron sentir en casa, menos incomprendido, mas real, menos cohibido, cada uno fue un huracán a su manera, cada uno se perpetuo en algún rincón de mi memoria, en algún rincón de mis borracheras. Y por ellos mis batallas tienen un significado especial, mis próximas 24 horas se vuelven tan triunfantes, por que las ganas de perderme en litros de mala locura y en otros buenos gramos de angustia están siempre presentes, y caigo en la cuenta de que soy un excelente luchador, resisto como ningún otro y cuando menos se espera doy el mejor derechazo, me conozco muy bien tras las cuerdas.

Me veo otra vez perdiendo a mamá.

Lo contradictorio en este caso es que le pedí y también acordamos que lo intentarías con el, que yo no interferiría para nada. Resultó siendo al revés, estuvimos más juntos que siempre esta semana, te tomé de la cintura y bailamos al ritmo de la música,abstraídos del tiempo, en la cuerda floja de la locura, mientras intento un beso robado, un poco esquivo, por que las señales son extrañas y tus ojos de tornan brillantes y siento tu respiración tan cerca, incluso puedo rozar tus labios.

La próxima semana volveremos a la normalidad- dijo ella

La química hará lo suyo. Solo avísame cuando estés lista. Hemos hecho el amor de una manera tan particular, sin siquiera quitarnos la ropa, era un espacio de intimidad único.

Sigue siendo un tesoro que nadie sabe que descubrí y del que todos hablan.

Javier

Hoy en mi dosis cotidiana de locura,
cerré los ojos, solté el volante y me salté el pare.
Después de mucho tiempo lo logré,
logré sentir una pizca de miedo
alterar un poco la sensación de congelado.
Hoy cerré los ojos y quise tener todas las probabilidades a mi favor,
intenté cobrar todos mis momentos de dulzura con el universo.

La idea de darle una nueva oportunidad al amor
suena muy fuerte estos días,
pero hacerlo bien,
soltando completamente aquella parte que me une a ti,
aquella que rehúsa dejar de soñar,
que reconoce cada señal,
que se pierde y se encuentra,
soltar aquella historia maravillosa
pero poco realista.

Hoy la tomé de la cintura,
la pegue a mi cuerpo,
le acaricie el cabello
y resistí el impulso de besarla,
mientras la química se transformó en el imán mas poderoso que conozca.
Al mismo tiempo le pido que se vaya con otro,
y la tomo con mas fuerza contra mi pecho,
se deja querer.

Yo y mis ideas libertarias del amor,
ella confiesa su necesidad de posesión,
sus celos, su necesidad de estar.
Y que hacemos entonces?,
ponemos distancia?
dejamos de vernos?
Ambos reímos,
puede ser que solo esta vez no me sepa el final de la historia,
y puede ser también que quiera pasar la noche,
por que como te lo dije,
cada vez que visite aquella esquina en Providencia,
estarás en un buen recuerdo,
en una época muy extraña de mi vida,

Encontré un tesoro
del que todos hablan,
y me eligió a mi,
encontré un tesoro y todos lo buscan.
Ni siquiera podrían imaginarlo.

Javier

El atractivo que encandila y ensordece
de una vida tan bien vivida,
las reflexiones tan profundas surgidas
de haber estado tan perdido,
en el silencio total,
en el ruido absoluto,
Lo que encandila es el fuego que emanas,
lo voraz, la sed de querer experimentarlo todo,
la idea fugaz de lo que entendemos por vida,
mi falta de sensatez a veces entendida como falta de miedo.

mis ojos clavados en el infinito,
el infinito de aquellas miradas provocativas
que incitan a perderse.

Los episodios de extrema ternura,
el salvajismo al quitarte la ropa,
los lugares poco comunes,
mi poca necesidad de explicaciones y protocolo.

Mi corazón noble,
la bondad en la mirada,
la inteligencia que intento ocultar,
el coraje y los extremos.

Todas intentan borrar mis cicatrices,
es lo último que yo quisiera,
y me interpelan, «Necesitas algo de buena compañía»
y lo único que logran es que me sienta aun más solo.
Por favor tengan claro que no son ustedes,
sigo diciendo que son todas maravillosas,
pero no hay quien me siga el ritmo,
no hay quien comprendiese la idea del amor
tan fuera de lo que se piensa,
sin egoísmos,
sin posesiones absurdas.

Me veo tentado pero no se hace suficiente,
sigo buscando mi ropa bajo la cama,
dejando siempre alguna ventana abierta
para salir corriendo y contarte la misma historia
con la luna de testigo.

Hay momentos en que me siento muy cerca de todas las respuestas,
y cada vez que abro una puerta, lo pierdo,
aparecen nuevas preguntas y cuestionamientos.

Que experiencia maravillosa estar enamorado de la luna,
yo a veces no lo soporto.

Ya no te espero,
pero siempre puedes aparecer.

Infielmente tuyo
javier

Detente con las señales,
mantente alejado de mis sueños
en las pocas horas que intento dormir,
mantente fuera de la literatura,
elimina a los evangelistas
y las campanas sonando en la iglesia.

Si decides empezar a aparecer,
hazlo sin una pizca de resguardo,
muéstrate sin misericordia
no mediante señales de dudosa interpretación.

Quien podría creer en un dios tan cabrón,
ten hijo de puta,
tan sádico y brutal,
como podría la gente tragarse la religión,
si no es más que cualquier otra novela de ficción.

Si no vienes de frente y saldamos nuestras deudas,
mejor no te molestes,
ya tengo suficiente con mi mente inquieta
para lidiar con ideas imaginarias inventadas por las masas.
Si no vas a salvarme, por favor no me hagas perder el tiempo.

¿Podrías demostrarme lo contrario?
No hard feelings

El trabajo del inconsciente,
de todas aquellas imágenes terroríficas,
de monstruos tan horribles como para fabricar la mejor historia de terror.
Hay una parte tan obscena, cruda, voraz y poco sana.
Los cuerpos decapitados, orgías sangrantes, asesinatos,
violaciones, suicidios, rostros desfigurados.
Las alucinaciones, las voces, las cuerdas flojas.
Aun podría hundir mis manos en el corazón de cualquier mujer
y comer su corazón de la manera mas salvaje que podrías imaginar
al mismo tiempo acariciarte con la suavidad de un invierno frió,
con la calma de los monjes y la sabiduría del universo.

Por que esas dos partes conjugan,
no hay polos,
la muerte no es opuesta a vida,
lo bueno y malo no son antagónicos,
la locura y la sobriedad se enamoran.

Te tomaría del cuelo con la violencia
de mis tardes mas borrachas,
y te besaría con la suavidad
de mis momentos en paz.

Sigo siendo mi mejor maestro,
mi mejor alumno.

Voy a seguir acelerando el pulso.
la sensación de fugitivo es deliciosa.

Javier