Autor: jstrahalm

No se si será el genotipo del surfista,
también a muchos de los motociclistas,
aquella dificultad para mantener relaciones estables,
me transporto a una época con aquella rubia que me fui de viaje
sentirme aprisionado, con ganas de dejarla ahí, pagarle un ticket de vuelta.
Recuerdo aquella mujer mayor que intentaba mantenerme a su lado con todos aquellos ceros en su cuenta bancaria y que no soportó la brutal sinceridad,
recuerdo todas aquellas veces que preferí dejarme llevar por los impulsos de lo que de verdad llena.

El sábado diego me contaba como aquella muchacha quiso alejarlo del mar,
vestirle con ropa a la moda
y quitarle su patineta,
También escuché a Rodrigo riéndose de aquella ex exposa que le pedía que vendiera la moto.
Nosotros renunciamos a todo aquello.

Recuerdo todas aquellas veces que preferí la aventura solitaria,
por lo consumidoras que pueden ser algunas personas,
será que nuestro ritmo es inseguible?
seremos tontos?
estaremos anestesiados?
habremos consumidor demasiadas drogas?
y se confunde con egoísmo,
y puede ser que lo sea.

Por que yo no espero a nadie,
sigo eligiendo aquella libertad a un precio demasiado alto,
al igual que mis grandes héroes,
que fueron des adaptados, incomprendidos, tildados de locos.

Una vez conocí una persona así,
nos cruzamos, sonreímos y se fue a navegar en su oceano.
Que alegría me da ella,
tu eres la única que lo entendería.

NUESTRA PROBLEMÁTICA CON EL MUNDO REAL !

Cuando revisé facebook aquel día viernes
y vi aquella foto tuya en una actitud romántica con aquel muchacho
se detuvo el tiempo, cerré los ojos y sonreí.
Enanita me pongo feliz que sigas con tu vida,
han sido muchos meses sin hablar una palabra,
han sido muchos meses sin dedicarte unas lineas,
pero ten claro que estás siempre en mi corazón,
en aquel rinconcito en que nadie te podría sacar,
en el lugar incorruptible,
Y se vuelve extraordinario
como voy a cada instante deseándote lo mejor,
lo mejor para ti,
lo mejor para el.
Por que te mereces todo aquel amor,
te mereces todo aquel cariño que yo siento,
pero que no te puedo entregar,
por que no es nuestro momento,
tal vez ya nunca lo sea.
Y yo también sigo adelante,
ya no ta perdido como lo hacia antes,
en cada par de piernas,
en cada oportunidad de serte infiel.

Pienso que estoy listo para darle una nueva oportunidad al amor,
estoy dispuesto a dejar de sentirme solo,
a dejar de estar solo,
estoy dispuesto a quedarme toda la noche,.
Me gustaría contarte que está aquella muchacha,
que también la siento tan especial,
que me saca de quicio,
que me hace sentir idiota,
me gustaría que riéramos de aquello,
me gustaría que me enseñaras a conquistarla.
Me gustaría contarte que cada vez que estoy con ella actúo como un idiota enamorado,
como lo hacia contigo,
como también le hablo de la luna y le preparo el café por las mañanas.

me pone tan contento verte avanzar,
como lo hago yo,
ya no tan terco,
un poco más dócil,
un poco mas pausado,
igual de loco,
igual de inocente en algunas cosas,
igual de apasionado.

Quiero que sepas que entendí que se puede amar aun más,
que no existen anclas,
que aunque hoy esté a cientos de kilometros,
siempre estoy,
tomándome mi tiempo,
descubriendo aquellas cosas que nunca entendí,
creciendo,
volviéndome un hombre,
ya no con la intención de volver a encontrarte,
con el corazón armado, no roto,
listo para entregarlo
de una manera mucho más sana.

Y siempre tienes aquella parte de mi,
aquella que solo necesita pensarme para sonreír,
aquella parte que no necesita preguntas,
que solo necesita un abrazo.

Aquel con el que te puedes desnudar de verdad,
no solo en apariencia.

Infielmente tuyo,
Javier

Que fantástico
se vuelve recibir
algún tipo de crédito,
reconocimiento,
alguna carta en el correo,
algún mensaje de whatsapp,
que fantástico para mi como algunas personas leen mis vómitos,
mis diarreas mentales,
sintiéndose identificados,
tomando algunas lecciones,
en algunos casos agradecidos,
en otras fastidiados,
gracias a todos aquellos que van mas allá de la literalidad,
aquellos que bucean entre lineas para entender,
incluso a los que les hierbe la mierda y siguen pensando que solo me burlo.

Porque la mayoría de los casos,
ni siquiera yo sé con que tiene que ver,
tal vez otra evasión supliendo otras drogas,
tal vez un escape a la soledad.
Jajaja y ha tenido grandes consecuencias,
hubieron algunas buenas cachetadas,
hubo conversaciones con psiquiatras,
amenazas.

Solo es mi fantástica locura
Un personaje.

Solo tu sabes que hay tras todo aquello

Javier

Ahí estaba yo dandole duro a las teclas como en un estado de posesión absoluta, bebiendo café plástico que en algún tiempo fue whisky barato o algún botella de vino descorchada a las 10 de alguna mañana de resaca.

Los días en aquella nebulosa inerte, vacío, solo y aún más estúpido. Con la sensación de la incomprensión total, el abandono absoluto, atención no me refiero al abandono de aquellos niños huérfanos, sino el abandono propio, de la caricia propia, el amor propio.

Estuve buceando en las profundidades de lo prohibido, al lugar donde las mayoría de los hombres van para jamás regresar, por que sentí la llamada y acudí.

Mientras seguía buscando todo aquello más me perdía, espacios cuánticos de distancia de aquellos sueños de niñez.

Y que se jodieran todos aquellos que intentaran salvarme, por que los recuerdo a todos, me escondí de ellos, construí murallas que aún intento derribar.

También están todas aquellas mujeres fantásticas que intentaron sacar lo mejor de mi, sois grandiosas, pero he tenido esta actitud egoísta, donde no he podido siquiera amarme a mi mismo y lo único que pude causar fue trastorno y daño. Consumí a todas aquellas personas como otra droga más en el listado de mis sustancias favoritas, aprovechándome de mi inteligencia privilegiada, de esa capacidad de titiritero.

Un mal tributo a mi madre, una escena desconsolada, el desperdicio de una vida que apuntaba a lo superior.

Hoy solo por hoy en la batalla de las probabilidades tengo a dios por los cojones, dandole por el culo sin un poquito de lubricante, pero ya sabemos cómo es no, al próximo día podría ser yo el que vuelva a aquel lugar.

La luna nunca estuvo en aquellas noches de bar. Sigo siendo un luchador muy bueno y no se debe a mis buenos golpes, sino a la astucia y resistencia.

Cuando aprendí a ganarme a mi mismo y a timonear mis pasiones fue cuando me volví invencible.

Javier

Pensándolo bien el 99% de las personas de las que estoy rodeado tienen  alguna tendencia esquizoide, trastorno de personalidad, trastorno maníaco, adicciones varias, días de prisión, días de manicomios, intentos de suicido, divorcios a cuesta.

Y de manera inconsciente se vuelven mis personas favoritas, por que aquellos desencajan, aquellos  no tienen pelos en la lengua y van y tiran bombas y no intentan fingir , viven muy como yo, tomándose un día a la vez , sin pensar mucho en las consecuencias , sin dejar nada a medias, enamorándose en cada oportunidad, indomables, llenos de pasiones, al limite, muy al límite.

Aquellos son mis locos favoritos, aquellos con lo que podemos conversar de la luna y entendernos muchas veces sin muchas palabras, aquellos que asistirían a la fiesta de mi funeral y le pondrían un poquito de rock de roll  y orgías al asunto.

He estado poniendo todas mis fichas a la apuesta ganadora, con un magnetismo indescriptible, estoy vibrando como no lo hice en años, con una energía desbordante, atómica, la energía de los enamorados.

Y vienen las palabras como revelaciones, como el acto reflejo de la respiración.

Javier

 

 

Estuve apenas anclado a la vida, con unas ganas miserable de todo, mientras iba rompiendo e intoxicando todo a mi lado, mientras seguía y me fascinaba con aquel punto de no retorno, en lo mal profundo, mientras me quitaba la vida cada noche en refugios bohemios, en amantes baratas, en una postura de la realidad intransigente, voraz, fuera de toda norma y planteamiento razonable, lejos de la cordura, de la sobriedad. Respirando humo, malabarista experto, construyendo castillos entre la mierda. Y logre guardar apenas una pequeñita parte, la más sagrada, aquella más tierna, aquella porción que aún hace a los ojitos brillar, al corazón vibrar. La única parte que no intoxique en el afán masoquista.

Y me olvide de aquellos momentos, hubo una época en mi vida en que olvidé los colores del atardecer, en que me exilié Del Mar y me escondí de la carretera, me auto exilié de todo aquello en una manera cuasi consciente, viviendo un mal duelo, una carga no correspondida en gran medida heredada. Rompí y olvidé toda esa magia un día, en el impulso de la evasión, del no ser , el no estar. Hubo un tiempo en que me abandoné.

Y todo el camino fue necesario para llegar a aquella primera cima , para reencontrarse y reencontrarme con todas aquellas cosas que olvidaba, para volver a amar, volver al mar !

26 de abril, Javier

Mientras sigo esperando la lluvia en esta ciudad que me acepta como un animal extraño, desencajado y hasta peculiar (peculiar y para culiar jajajaja). Mientras suenan algunas nuevas canciones y sigo buscando la manera más perfecta de perderme, ya no tanto de cama en cama, sino un poquito en algún pedacito de corazón. Me ha tomado 26 años entender que necesito a las personas, no en una actitud maquiavélica sino más bien en un vínculo amoroso, en un contrato de cariño, de incondicionalidad, sigo enamorado de mi autonomía, pero el abrazo sincero me quiebra, ahí la lección del día de hoy, soy un hijo de puta muy sensible, muy pequeñito a veces, que se angustia por que quiere ir y salvarlos a todos.

Me siguen estorbando los zapatos y los botones de la camisa, pero hay un deleite mágico estos días, el cielo tiene aquel color que intento capturar, la temperatura del aire se torna perfecta y el café sigue sintiéndose delicioso.

Despojarse de todo, perderlo realmente todo para ganar lo más maravilloso, entendí la verdadera libertad.

Hay esperanzas en la lucha contra las probabilidades.

Javier

El amanecer de hoy.

Los colores del amanecer

Conjugan perfectamente con el profundo oceano,

Indescriptible en una foto

Indescriptible en un verso.

Perpetuo en la retina,

En los flashes poéticos,

La insolencia puede volverse maravillosa,

La violencia es inteligente.

Has estado hipnotizado por tal belleza?

Como si quisiera contarte un secreto,

Un susurro infinito.

Aprovecha aquellos vientos,

Aquella sensación en el aire,

No se escapa de la lluvia,

Se baila en la tormenta.

Todavía es tiempo de surfear aquella ola

Javier

Mientras leía The Call of the Wild de Jack London me preguntaba si Stravinsky le aulló con tanta pasión a la luna como solía hacerlo yo, para componer algunas melodías tan perfectas, me cuestionaba sobre el impulso que tenia Vincent van Gogh, aquellos momentos abstraídos de lo aparente, en empresas tan superiores. Como se logran aquellos estados?, como se aborda aquella dimensión?. Se nace con tal sensibilidad?. Hay noches en que tengo que acostarme en el suelo, por que empiezo a odiar la comodidad del colchón, comienzo a anhelar más que siempre la aventura patológica, eso de ir y perderse, para henchir el corazón.

Hoy supe más que siempre que no se pueden abrir las ventanas en la oficina, hoy recibí un abrazo y un beso y tuve que salir corriendo a llorar un poco, por que la soledad de las masas es brutal.

Sigo sin ganas de dormir.

Javier

Podría yo soportar la silla de ruedas, el babear todo el día, los pañales de adulto, la dependencia a la cuidadora mientras, mientras me limpian la boca, el culo. Un polvo ni imaginar. Los cigarrillos que no podría fumar, la pérdida de la realidad, de lo cognitivo, lo motriz.

Yo no sería tan valiente. Hoy es un día nublado y me da pánico ese tipo de vejez.

La existencia humana no está diseñada para durar tanto.

Javier