Autor: jstrahalm

Mientras suena –> https://www.youtube.com/watch?v=XkfO8c8MlKU

¿Cómo resulté tan dañado?. ¿Cómo en diez año logré destruirlo todo?, incluso a mí mismo. Necesito poner todas las cosas en order, necesito resolver todos los puzzles en mi cabeza, aprender a vivir con ellos. Necesito detener los intentos de imparable sabotaje, encontrar la manera de vivir sin atentar a cada oportunidad de ser feliz. Debo detener el asilo, las pistolas cargadas, necesito encontrar la manera otra vez de recomponerme.

Camino en una constante cuerda floja y dios nunca aparece, no hay luz al final del camino. No ha habido una pizca de sanación.

Aquel día de mi otra muerte, tuve que forzar el llanto, tuve que hacer catarsis, destruirlo todo nuevamente para armarme, pieza por pieza, átomo por átomo para volver a ser fantástico.

Necesito recuperar mi locura linda, pero la marea del dolor y el pánico viene en el momento que menos te lo esperas, desesperación, angustia, ¿Cómo se habrá sentido ella?, Ahora estoy seguro de que fue lo correcto su partida, nadie debería soportarlo.

¿Qué tan revelador habrá sido ese momento de rodillas rodeada de pastillas, locura y alcohol.? ¿Hubo un llamado final?.

Envíame una ola perfecta y fría que me despierte por fin, que me saque del aturdimiento estúpido, que me haga encontrar el camino.

No quiero volver a volver a sentirme a si por solo un segundo, no podría soportarlo. Debo hacer cambios radicales en mi vida, y eso comenzó en este mismo segundo. La muerte definitiva del chico suicida, para al fin ganar la batalla contra las probabilidades.

Son tiempos difíciles para los soñadores, solo hay romanticismo y un corazón completamente roto, una mente que no se detiene y tantas heridas abiertas.

Serán mis más bellas cicatrices, lecciones que valen la pena.

¿Cómo dejo de sentirme solo?. Será mi deber descubrirlo.

Infielmente tuyo,
Javier

Todo se trataba de mantenerse en movimiento, en el impulso más infantil me compré la moto y me fui a surfear.

Soy feliz

Volví al lugar donde me juré jamas volver, mis intentos de frases coherentes solo balbuceos agónicos. Será imposible hablar de lo que sucedió esa noche en la bañera rodeado de analgésicos, alcohol y navajas.

No hay visitas para mi, por que he cortado todos los puentes, no hay llamadas de cortesía para mi, ni mensajes a la secretaria del manicomio.

Solo llevo una bata elegante y pantuflas, en un aspecto ridiculo, en una situación que solo podia pasarme a mi. Para variar sin culpables, para variar sin efectos secundarios.

El humo de los infinitos cigarillos que he encendido aumenta y quisiera estar evadiendo en mundo por siempre acá, en este lugar, desconectado de todo. Ironico cuando amenacé con arrancarme si no me daban de alta esa misma tarde. Mientas suena una canción que me recuerda a una bella dama.

No se donde está la luna hoy, no se donde estará mi amor. Extraño solo una cosa de casa: – Estar frente a la hoguera , mientras mis mas grandes éxitos suenan de fondo y el mar lo inunda todo. Amigos, olas, mar, arena, VIDA.

Mi muñeca derecha no duele a pesar de que toque algunos tendones, me recuerda al interior de un piano, pequeñas y fibrosa materia, sangre y sangre. No me siento bien, y nunca lo he sentido, por lo menos en 10 años. Por que estoy quebrado, por que cuando se pierde una porción del alma esta nunca se recupera.

Toda la gente autentica que conozco esta en casas de la locura, en carceles o en aventuras mas originales.

Daria mi completo brazo izquierdo por escuchar la canción precisa y también un buen café

¿Que será de ti?.

Infielmente tuyo,
Javier

Tiempo sin sentir el olor a muerte de los cigarrillos; por fin algo de rock & roll decente en el aire.

Nuevamente no hubo luz al final del túnel, títeres, estamos condenados a sentirnos así. No encuentro a nadie, los fantasmas susurrran mas cerca que siempre en un tono de voz exquisito, que deleita, ya conocido. Las amantes vienen en sueños de carácter erótico, todas perfectas, todas sumisas para desfilar frente a mí.

Me comienza a gusta el olor a cigarrillos, el sabor de estos, me recuerdan a decadencia, excesos, motocicletas, dientes amarillos y aceleradores a fondo, donde mejor me he sentido.

Te pienso perfecta en cuero, en alguna avenida que no hayamos transitado aun, para formar nuevos recuerdos, quizás comenzar por tu ombligo y verme reducido a nada, atómico, quizás ahi pueda encontrar paz.

No hay luz, ni visiones al final del camino; no me espera la bella dama vestida de rojo, de piernas perfectas, en caracteres netamente sexuales y demoniacos.

No hay botellas suficientes, no nay analgésicos suficientes y tampoco las navajas son tan afiladas para destrozar arterias. No hay intercambios interesantes a la vuelta de la esquina.

¿Recuerdas cuando te avisé que todos caminan en pareja? – Incluso en el infierno querida.

No hay miedos, no hay disculpas que pedir, solo perfectas y limpias pistolas hacia mi cabeza. Inútiles, con la voluntad en el piso. La sonrisa suicida sigue en pie más firme que nunca.

«Los pájaros criados en jaula creen que volar es una enfermedad»

Infielmente tuyo,
Javier

ps: Siempre seguiré los caminos sin retorno

Que será de Grace? Me declaro fanático de la carne alemana ! Sobre todo cuando el idioma sobra

Mi primera vez con dos homosxuales ni siquiera se me paro

Un desastre , me declaro heterosexual a pesar de una muy buena historia que contar

Todos estábamos tiritones en la barra, tanto como pa ni siquiera sostener una copa sin derramar. El temido síndrome de abstinencia estaba actuando, junto al clonazepam

Yo no escondo mis cicatrices

Infielmente tuyo,

Javier

5 am , siempre son las 5 am

Capitulo I

Desperté el lunes 12 de Agosto, futrstradisimo,  los cortes por el cuchillo de 27 centímetros no fueron suficientes para acabar con todo. Que maldita bendición, que puta carga. No ha pasado un dia y ya estoy semi borracho otra vez, disparando mensajes al azar para satisfacer mi sed animalesca de sexo fácil, pero cometer algún otro delito y de pasada algún otro corazón roto.

No había hallado descanso en años, no había sonreído de esta manera en una eternidad. Me quité la vida otra vez y volví a despertar en el peor lugar que podrías imaginar, rodeado de doctores, sin zapatos y rogando que no tomen medidas extraordinarias. 

Te recuerdas chico listo paseandote por casi 15 cuadras a pies descalzos con una buena botella de vino rompiendo todo a tu alrededor, te recuerdas caminando arrogante, entre la gente vulgar y común. Recuerdas que compraste una rosa amarilla, pensaste que combinaria bien para tu funeral, en medio del negro de las multitudes, combinando perfectamente con mi alma.

No he cumplido una sola promesa, no es que no pueda, tampoco es que no quisiera, pues es unica manera en que se me enseño a vivir. Lo retrato perfecto aquel psiquiatra, no perteneces a nada y ese es tu problema, ni siquiera haces el intento de permanecer a la humanidad, Hey, estupido terrícola.

Otra vez logré ser lo bastante listillo para salir antes de tiempo, discursos que se recitar letra por letra desde que tenía menos de 8 años  … “dios concédeme serenidad” Yo diria, “Dios dejamos morir en calma y deja de entrometerte”.

No se deberia contener al artista, ahí el desborde, debería serme permitido pasearme desnudo y recitar de mi mala poesia en cualquier momento, sobre todo antes de volver a sangrar por mis muñecas 

¿Que se siente experimentarlo?. – Un aire tibio, tiritones, temblores, visión nublada, todo menos miedo, por que ya he estado ahí. Sobre todo cuando los tendones se cortan pedacito a pedacito.

Para Boddah:

Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiria ser un charlatán infantil castrado. Esta nota debería de ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk-rock que he ido siguiendo a lo largo de estos años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto. Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiendola, ni siquiera haciendo Rock’n’Roll. Me siento increiblemente culpable. Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del publico, a mi no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury, a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase. Lo cual admiro y envidio muchisimo. De echo no os puedo engañar, a ninguno de vosotros. Simplemente no seria justo ni para vosotros ni para mí. Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar. A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario. Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créme Señor, pero no es suficiente). Soy consciente de que yo, nosotros, hemos gustado a mucha gente. Debo ser uno de aquellos narcistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño. En estas tres últimas giras he apreciado mucho más a toda la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la fustración, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente. Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El típico piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡Dios mio! ¿Por qué no puedo disfrutar? ¡No lo sé! Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho a como había sido yo. Llena de amor y alegría, confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo. Lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general… Sólo porque a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva! Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente.
Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por vuestras cartas y vuestro interés durante los últimos años. Soy una criatura voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión. Y recordad que es mejor quemarse que apagarse lentamente.

Paz, amor y comprensión.

Kurt Cobain

Frances y Courtney, estaré en vuestro altar.

Por favor Courtney, sigue adelante, por Frances, por su vida que será mucho más feliz sin mí. Los quiero. ¡Los quiero!