Carta a los 12 años

Estuve a minutos de ser corrompido, sonó mi teléfono a eso de las 03:30 de la mañana, esta chica borracha quería que la fuera a buscar. Sabia ya muy bien en que terminaría todo eso, me hice el dormido. COBARDE

Desperté y casi por arte de magia, aparece esta carta que escribí con 12 años a mamá en uno de sus tantos intentos por mantenerse sobria. Siempre leal a mi palabra: “puedes contar conmigo, aunque estemos separados, te amaré suceda lo que suceda”.

cartama

ps: Te amo.

ps: siempre fuiste la mas comprensiva !

Javier

Personas en vitrina

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Consumeme, cómprame, utilizame, conoceme, úsame ! me resistí mucho al juego de Tinder. ¿Y que buscamos? Nos aburrieron las personas que en un match encontraríamos alguien que nos revolucionara nuestro mundo.  Fue interesante encontrar a novias de amigos, ex´s, familiares. Un par de fotos un poco decentes y contamos 48 “Matches”.

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Perdón Katherine. No tengo idea quien eres, espero no te molestes.

Debo admitir que me junte con una de estas personas y todo termino en su departamento, yo en pasos silenciosos escapando a las 07 de la mañana robando la ultima botella de cerveza y resolviendo el laberinto para salir del condominio sin tener que saltar paredes.

Si, a todos nos seduce un buen cuerpo, una foto en las bahamas, cuanto amas a los animales y los adictos a la aventura. Somo publicidad, somos marketing, SOMOS MANIQUÍES EN UNA VITRINA, productos en un supermercado.

Debe ser algo parecido a lo que experimentaba en los bares, pero ahí realmente escuchabas a las personas, notabas gestos, veías desesperación, felicidad real, angustia, no una pose, no un cliche. Te llevo, te descarto. Ojo yo soy parte del juego.

Me quedo con mi chica favorita de Tinder, Constanza. Ya serán tres meses de chats, vídeo llamadas y una escapada a buscarte en la vida real. Aun no lo logro, pero debo admitir que me haces reír todos los días con tus gestos idiotas, con la manera casi retardada en que te expresas y lo espontanea que sueles ser.

ps: Soy un cínico, hoy tengo una invitación a un café con Noe, mi ultimo match.

 

Javier

Calles peligrosas

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Camino por calles peligrosas, debe ser otro de mis vicios no?. Solo, en busca de alguna emoción fuerte. ¿Tendré alguna necesidad de ponerme en peligro?.

Como todas aquellas veces que cerré los ojos en la carretera a 100 km/hr. Como mi necesidad de adentrarme al mar cuando hay marejada, como la vez en que me enfrente a 5 sujetos y me quebraron a golpes.

¿Seré un suicida? o solo no le tengo respeto a la vida. Por otro lado podría describirlo como una necesidad de mantenerme vivo, acelerando las pulsaciones.

Necesito sentirme pequeñito y no creerme dios, debo ser humilde y sentir algún tipo de miedo

¿Mi infancia se los habrá llevado todos?

Javier.

Reflexiones de sobre mesa

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Parece que ya  nadie quiere ser Astronauta, nadie aspira a ser científico loco. Aventurero e inventor parecen ser oficios que ya quedaron en el olvido. Donde están los valientes que quieren vivir de las pasiones, aquellos que no tienen miedo a ser tildados de locos, irreverentes, inadaptados, donde están aquellos que no temen a la autoridad, que no temen el aislamiento, a morir de  hambre.  ¿Donde han quedado los valientes?.

Que las escuelas y las familias nos deforman y que hablar de la enferma sociedad. Te apagan el alma lentamente, te absorben, te succionan hasta el punto de rendición.

Existe una universidad a las que pocos asisten, donde no existe un solo programa curricular, donde no existen horarios ni exámenes. Donde no hay atajos. Un lugar en el que vas a la velocidad del universo.

Maldigo mi educación, no puedo encontrar las palabras para decir todo lo que tengo en mente.  Pasé 18 años en la educación formal y lo único que conseguí fue cuadrar mis pensamientos, a no tener ideas originales, a repetir sin sentido y a olvidarme de la autenticidad del sujeto

Me hubiese gustado ser mas consciente y renunciar antes.

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Javier

Nunca pregunte su nombre

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Esta chica si que me saco una gran sonrisa: No soy mucho de ir a discos, soy mas bien un chico de bares y cantinas. Recuerden soy un des-adaptado. Recuerdo que fui a ese lugar por que a través de instagram me entere que Karla estaría ahí. Entre y me pedí un six pack de cervezas, servidas en una cubeta llena de hielo. Me acomode en una especie de barra. me debo haber tomado dos o tres de aquellas cervezas mexicanas.

Se me acerca una chica, vestido negro, ajustadisimo y muy pero muy encima de la rodilla, increíblemente guapa. Me dice:

  • Yo te conozco de alguna parte !
  • Es posible – respondí yo.

Fue una conversación muy amena, le explique que yo era un simple observador en ese lugar y que seguramente escribiría al respecto, ustedes no se imaginaran una discoteque con música a todo volumen y dos personas hablando de literatura y de lo misteriosa que es la vida.

  • Me tendrás que enseñar a bailar – le dije

La tome de la mano y nos perdimos entre la gente. Ese vestido revolvió todas mis hormonas, la química hacia lo suyo, obviamente las cervezas también. Comenzaron los roces, los besos, las caricias y como no la calentura. Fui directo al grano:

  • Quiero hacerte el amor

La conduje a la parte trasera de la disco, la recosté sobre la arena. Me ha preguntado por el tremendo ventanal que daba hacia el interior de la pista de baile, Está polarizado y solo se ve desde afuera (lo que fue una gran mentira), seguramente mas de 100 personas nos vieron teniendo sexo. Yo que intenté sacar sus calzones ella me ha dicho:

  • Correlos hacia el lado y penetrame.

Saco de su su cartera un preservativo y me lo dio. Un par de sacudidas y la explosión mágica. Nos quitamos un poco la arena y entramos otra vez. Simulé ir al baño y no la volví a ver.

Me fui al VIP, debo haber bebido unas 3 o 4 botellas de champagne, me encontré con Karla y lo siguiente que recuerdo es despertar abrazado a mi motocicleta.

Fue una noche de aquellas. Me gustaría volver a encontrar a esa chica

Javier

 

Ni siquiera el mejor sexo

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Ni siquiera el mejor sexo, la mejor borrachera, el mejor porro o alguna linea de coca se podrían comparar a lo que experimente contigo.

Un día me preguntaste – ¿Por que lloras? – , De felicidad, lloro por que un conjunto de emociones me desbordan, me llenan, lloro por que te amo y lo tengo todo.

Me he acostado con tal vez 100 chicas  antes y depues de ti pero ninguna me llevo tan lejos, con ninguna experimente nada parecido a hacer el amor.

Y ya entenderán los que me preguntan  por que no me importa nada. Si experimentas algo tan real, tan profundo, despues de entregar todo el resto del mundo quedaba en silencio.

Capitulo II: Llevo la muerte en el bolsillo

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Aquel día había trabajado en la oficina, recuerdo pasar  a tomarme una cerveza al pub “La roca”, para variar estaba solo. Recuerdo llamar a Felipe, conversar, compartir historias, nos llevamos tan bien, el comprendía mi locura, esa búsqueda continua entre bares, cervezas, peleas y mujeres, despertar en lugares desconocidos con personas desconocidas.

Tomé mi mochila, recuerdo muy bien que me había estacionado en la Universidad de La Serena, tal vez unos diez minutos caminando de donde me encontraba. Como si fuese un imán me devolví diciendo  – Que mas da Javier, otra cerveza, algo de música, algunas otras buenas historias – Esa decisión lo cambio todo. Fue un 06 de abril.

Entonces media vuelta, me fui al pub “Rock y Psicodelia”, uno de mis favoritos, totalmente vacío, un coqueteo bastante interesante con la mujer en la barra. destape una, destapó dos (No hablo de pequeñas botellas de cerveza, cada una era de 1.2 litros ). seguían los coqueteos – Viene una banda en vivo que tocará blues en unos minutos – Yo me volví loco.

Destapé otra cerveza, escuche algo de blues y es todo lo que puedo recordar. Lo siguiente es esto.

He despertado en el hospital de Coquimbo, saliendo por la puerta totalmente desorientado, mi polera y mis pantalones completamente manchados de sangre, mucho dolor en mi cabeza, en mis piernas. Me miro en el espejo y tengo por los menos 15 puntos repartidos entre el cuello, el menton y la boca. En mi mano izquierda mi casco totalmente destruido y en mi cabeza ideas muy muy confusas de lo que sucedió. He chocado en estado de ebriedad y no me he roto ni un solo hueso.

Si algo puedo recordar es lo siguiente: Peleas con carabineros, peleas con el dueño del auto que impacte, peleas con las personas en el hospital. En mi billetera una multa por conducir sin documentación del vehículo y en algún espacio de mi memoria se que lo que queda de mi motocicleta está en la comisaria de Peñuelas.

Solo quiero dormir un instante, tal vez la verdad lo que quería en ese momento era morir de cierta manera, tal vez cerrar los ojos y despertar feliz sabiendo que era una pesadilla. Veo un par de vagabundos durmiendo sobre unos cartones, me acomodo entre ellos, me tapo con mi chaqueta y me quedo tendido por unos minutos. No puedo dormir, estaba sediento, robo un agua mineral y huyo del lugar.

Ningún peso en mi billetera, me subo a una micro, explicando algo de la situación, me bajo un poco mas adelante, espero en un paradero y todos me hacen preguntas, mi cuerpo desfigurado, mis ropas ensangrentadas llaman mucho la atención. Me llevan en un auto a la comisaria, quería ver mi motocicleta o bueno los restos que quedan de ella. Hablo con carabineros y me prometen no enviarla a corrales por unos días.

Me pedí un taxi a casa, no mi casa, por que supe desde ese momento que ya no tenia una, sino que a casa de mi abuela. El único lugar donde siempre soy bienvenido.

Me he quebrado en llanto.

Sali volando, he quedado inconsciente, he entrado en paro cardio respiratorio y me han tenido que resucitar.

CONTINUARA

Solo eres un buen polvo

Siempre me ha llamado la atención la manera en que las personas se dan vuelta para mirarte en la calle, si hasta entre mis amigos eres toda una fantasía. No me ha costado nada llevarte a mi cama, no me ha costado desnudarte y que te vengas dos veces esta noche. Acá es cuando comienzan mis problemas, quiero que te marches a tu habitación, no quiero que me beses, no quiero que me digas cuánto me amas, ni como el latido de mi corazón te vuelve loca. No puedo entregarme a otra persona, es ella la que siempre está en mi cabeza, en mi corazón y en mis orgasmos verdaderos. 

Eres solo un buen polvo 

Capitulo I. Ajuste Químico

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Son las 12:00 del día, me levanto a buscar un vaso de agua en la cocina de mi abuela. Hace muchos años que ya me había ido de casa pero siempre soy bienvenido en este lugar. Atemperator* cada 12 horas, Trittico* antes de dormir. Pensar que en mis 25 años evite cualquier tipo de medicamento, uno que otro tapsin o algún jarabe para la tos cuando pequeño. Odio la idea de la dependencia, no quiero parecer un zombie o que limiten mis pensamientos o emociones. Pero parece que es la única alternativa que me queda para no perderlo todo, la única alternativa para no suicidarme en el intento.

Muchas llamadas sin contestar en mi teléfono, muchos mensajes sin siquiera abrirlos. ¿miedo?, definitivamente no, solo que no me importa el resto del mundo en este momento.

Llevo casi 2 semanas acá, si, me siento protegido, me siento contenido, me siento querido y amado. Después de 5 años viviendo solo, volver a casa es todo un tema, me refiero a esas pequeñas cosas que llegas a valorar y nadie toma en cuenta (hablar con alguien en la mesa, refrigerador con comida, que te pregunten como te fue, orden, limpieza, etc).  Pensar que hace 5 años lo único que quería era marcharme, dejar a todos atrás y vivir intenso. Lo único que ansío en este momento es poder quedarme un tiempo , estar en paz y no meterme en ningún problema.

El martes pasado, después de evitarlo por muchos años, después de pensar muchas veces que podía solucionar por mi cuenta todos mis problemas he ido al psiquiatra, y en 10 minutos ya me a dejado una cuenta de $73.200 en medicamentos. Si no sintiera que estoy tocando fondo, ese mismo dinero lo usaría para irme a algún bar, pedir unas cervezas y poner algo de música. Tal vez llenar mi motocicleta de gasolina o irme a surfear a algún spot perfecto lleno de olas. Pero no, hoy no tengo esa opción. Ya sabrán el por que.

En mi cuerpo aun evidentes cicatrices de lo que sucedió, cicatrices de mi ultimo episodio de inmadurez, de locura, de embriaguez. ESTUPIDEZ.

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CONTINUARA 

*Atemperator: Se utiliza para tratar manías (episodios de ánimo anormalmente excitado, frenético) en las personas con trastorno bipolar (desorden maníaco-depresivo; una enfermedad que ocasiona episodios de depresión, episodios de manía y otros ánimos anormales)
*Trittio: Tratamiento de los episodios depresivos mayores con o sin ansiedad manifiesta.