Javier Strahalm

-> Panic! At The Disco – I Write Sins Not Tragedies

Yo me sentaría en la última fila de tu boda, no diría una sola palabra, no tendría siquiera que avisarte que estoy ahí por que estoy seguro que ya lo sabrías, que estaría nuevamente por última vez poniendo todas mis cartas sobre la mesa, con la suerte y los astros a mi favor y te aseguro cariño que te irías conmigo a pesar de que ya hayas dado el «SI, ACEPTO» a otros, sé que pasarías una fantástica luna de miel conmigo, como un sueño que tendría también mucho de una pesadilla.

Y te tomaría del brazo sin importarme quien sea al que le romperemos el corazón esta vez, cuantas promesas se vuelvan  en nuestra contra, ya he cargado con el peso de esta vida y muchas otras, ya no tendría importancia, tenemos un pase liberado a generar todo el caos que se nos curra y vivir en la eterna primavera, podríamos conducirnos a través del tiempo y trazar un mapa de todos los lugares en el planeta donde haremos el amor.

Y si la rutina nos aplasta nos inventamos otra vida, colonizamos otras tierras y hacemos crecer la familia, podría cada uno contarte una historia nueva, contarte sobre mis 17 días en rehabilitación, las 430 mujeres con las que he ensuciado las sabanas, la vez que dios no me dejo entrar a cielo, cuando intente reemplazarte con los juegos del ego y como metí tan de lleno en la escritura como sustituto de la cerveza.

Te  conté que aun no he logrado experimentar miedo, que continuo en este contante estado de congelación y pueden pasar meses en que se me olvida por completo respirar, que le soy infiel al mar y a la luna, ¿Podrías creerlo?. Te espantarías su supieras que entré a un cementerio e intente revivir un muerto y me vestí mas de una para mi último día, pero que escribí una sola carta de despedida que fue solo para ti, ¿sabias también que todo lo que tengo te pertenecerá el día que ya no exista? , incluso todo el dinero recolectado por los libros escritos en tu nombre.

No debe existir una persona a la que no le hable de ti, de nuestros tiempos, de mi inmadurez, de los fantástica que eres como mujer, como madre y como amante, que no hubo un solo día en que no sentí que se me iba a salir el corazón de tanta felicidad, incluso cuando odiaba tus egoísmos, incluso ahora que ya no estás desde hace tanto tiempo, siempre vendrá alguna nueva ola desde el lejano océano con alguna señal desde tal vez el otro lado del mundo arrastrando algo en toda esta historia.

Y sabes, hoy dudo en contestar el teléfono, no sé como sería volver a escuchar tu voz, cuando he luchado tanto por mantenerme a raya, mantenerme alejado del caos, de la incertidumbre, cuando me he jugado la vida para estar bien solo conmigo mismo y no depender tanto de ti, no depender tanto de nosotros.

Saltaría al vacío contigo una y otra vez, sin medir ningún tipo de consecuencia, sin importar el daño colateral, incluso con más intensidad, con más locura.

¿Sigues dándote cuenta por que te observe tanto y aproveche cada minuto?, para momentos como ahora, cuando prácticamente no existes y me vasta cerrar los ojos, y pensarte en alguna habitación llena de colores, tomando sol en la playa y simplemente en mi pecho, como la persona más fuerte que conozco, la obre de arte perfecta, única, totalmente fuera de serie.

Podrán seguir pasando los años, podrá mi vida ser cada vez más extraña, podría haber dado vuelta ya muchas paginas e incluso haberme convertido en un hombre, pero siempre habrá algo para ti.

Javier

Lo último que sabía de Julian era que había huido pidiéndome dinero hacia Argentina, entre medio de un llamado de su abuela rogándome que lo detuviera, pero yo ya tenía una decisión tomada, el tenia que seguir aún experimentando el caos hasta romperse en pequeños pedacitos, ojalá antes de la muerte.

Ver si cara ya no tan sombría, contándome de este nuevo inicio terapéutico al otro lado de la frontera y que claro, seguía siendo un adicto, pero más en control dejando las internaciones por sobredosis semanales a uno que otro porro al día.

Me sentí en casa por algunos segundos con estas sensaciones de total vacío, con esas sensaciones de tener que pagar por compañía, tal como lo hice yo más de una vez y como las putas se enamoran de ello, cómo personas como el, cómo yo , tenemos una parte tan desquiciada y que puede cautivar incluso a la persona más rota, como un iman poderoso. Bueno a mi siempre me dejo una sensación de más vacío, de sentirme más ahogado en mi mar de mierda y cicatrices.

Llevo ya tanto tiempo alejado de mis demonios que en instantes me siento completamente en control, cuidado muchacho cuídate de ello, no te quedes solo.

Javier

Podría haber elegido 3 habitaciones distintas esta noche, 3 espectaculares y deliciosas, bueno una cuarta pero prefiero nunca estar en casa. Hubieron 3 propuestas entre medio de canciones tan especiales en mi historia, cuando suena la milonga del marinero y El Capitan, la chica de humo y una que otra canción de Miguel Bosé. Cuando conozco tantos secretos de las personas y he dormido con más de las que recomienda mi psicóloga, dándome cuenta que si puedo sentirme a gusto entre la gente por pequeños instantes, micro momentos donde participo de toda la fiesta y dejo que mis pensamientos se apaguen.

Y si tengo que dormir esta noche solo en la banca del parque, por que he pensado en ti toda la semana y deseo tanto poder perderme en ti al menos una vez, una vez que sea perpetua.

La música no se detiene y la gravedad aplasta un poco menos hoy, puedes soltarte de cualquier cadena, sobre todo las imaginarias.

Javier

Cariño no jugaba contigo cuando te decía que no tenía idea sobre que día era o a qué hora me iba a casa, tampoco exageraba si te contaba que incluso a veces no recuerdo si la luz roja indica detención o cruzar a máxima velocidad.

Y los rumores son ciertos, me dirijo donde clavo la mirada, sea cual sea el precio, sin distinguir a quien pertenece ese corazón, implacable en la seducción, saciando tal vez que carencia, al parecer el único con coraje de admitirlo.

Estoico

I am the son

And the heir

Of a shyness that is criminally vulgar

I am the son and heir

Of nothing in particular

Y el dueño de la compañía me citó a su despacho, me pidió que me sentara en su silla,

Me puedes traer un café – bromee

Ahí estaba yo metiéndome donde no debía por esa híper curiosidad, por esa actitud que me caracterizaba. Me sentí tan bien en esa silla con el despacho propio jugando a tener una pizca de poder, jugando, por que no logro creer en aquello aún, no logro ser tan estúpido aún.

Los juegos de poder, las fantasías y esta dimensión tan extraña en la que vivo, mientras se que estoy sobre capacitado y podría aportar aún más, pero se me pide que acepte ciertos lineamientos para mi ridiculos, cuando se me pide que acepte las reglas y siga los protocolos. Me transporto a mi época de colegio, constantemente en dirección por saltarme etapas, por querer hacer todo a mi pinta, creyéndome más inteligente que el resto, validando mis extraños métodos que siempre han dado resultados magníficos.

Y debí disimular y aceptar lo que se me dice, mientras sigo haciendo trampa y hago un trabajo extraordinario, en silencio, sin que nadie lo sepa.

No temas, se audaz

A propósito de mutilaciones, torsos encontrados en el mar y amantes completamente locas.

Recordé a MJ cuando me dio tal vez el mejor combo que he recibido, merecido absolutamente y pude captar en ella esa mirada asesina, lista y preparada para encerrarme en una sala de torturas para acabar conmigo lenta y dolorosamente.

Logró recordar a P cuando todas mis cosas volaron por la ventana del departamento, bien merecido después de no llegar en dos meses a casa después de un llamado a las 3 de la mañana.

Recuerdo a SG con pruebas adulteradas de embarazo, inventando antojos y queriéndome para siempre.

Y así podría seguir enumerando aquella locura que nos hace mutilarnos en pequeñitos trocitos y arrojarnos al mar, muy merecido lo teníamos

Javier

Te pienso perfectamente desvestida, tal vez algunos restos de ropa que dejas solo para aumentar el deseo, mientras suena y te combina all along the watch Over y tus caderas no podrían sincronizarse en un juego tan asombroso, yo sentado como quien está listo para la aventura de su vida, al borde de la cama, afirmado y controlando el impulso de ir a consumirte total, completa. Ni siquiera tenía que ver con el deseo sexual, tenía que ver con una fascinación al cuadro completa , lo fantástica que podías ser, y eso para mi tenía un valor maravilloso como un atardecer de colores carmesí y alguna ola que rompe sobre un reef sin misericordia !

Mañanas fantásticas, ha sido todo un desafío gobernar el impulso de escribirte

Javier

En un acto de completa misoginia, palabra muy de moda, con Sebastian empezamos a tramar toda esta jugada estratégica que haríamos con las muchachitas el día jueves, como si ellas fueran valiosas piezas de intercambio, mientras yo prometo llevarle a Francisca, para mi una niña cargada de tanta inocencia, el me ofrece el gran premio, promete llevarme a esta obra arte con la cual me siento tan hipnotizado.

Mientras las en listamos en un ranking de apariencia, yo sin culpa como siempre, sin una pizca de vergüenza o arrepentimiento, mientra soy un gran hijo de puta.

Cuanta locura

un zapato izquierdo perfectamente ensangrentado posicionado en medio de la calle,  una muerte brutal, cuerpos que vuelan kilómetros hacia el espacio.

Recuerdo que me ponía mi chaqueta favorita, aquella cargada de kilómetros de carretera, aquella con la cual ofrecí abrigo a más de alguna mujer. Sentado en la barra y pidiendo cerveza hasta perder la consciencia, papel y lápiz, me podía pasar semanas en esa dinámica hasta tener que buscar un nuevo trabajo o una nueva amante a la que arruinar. A veces solo quería destruir y me iba por ahí rompiendo espejos retrovisores de autos perfectamente brillantes o buscando bronca con alguien que pareciera lo suficientemente estúpido para cruzarse en mi camino, no logro recordar cuantas veces me rompieron la cara solo queriendo despertar un poco, no recuerdo cuantas veces tuvieron que detenerme antes de matar a alguien, otras noches solo quería estar acompañado y me quedaba con algo de buena compañía.

Nunca hubo algo que realmente te detuviera, nunca te acobardaste, nunca pediste disculpas por todo ello, simplemente pregonabas estupidez e inconsecuencia, que necesario ha sido.

Te extrañe cada una de esas noches, te busqué siempre, incluso cuando me lanzaba al vacío, incluso cuando iba siendo arrestado nuevamente con las esposas tan apretadas, con tanta furia y locura, te busque estando con otras, en botellas y sustancias equivocadas, en visiones borrosas, en el suicidio y en la muerte.

Y siempre me desperté al día siguiente aun más solo, menos conectado con cualquier sentido de la realidad, los días se volvieron resacas de nunca acabar, malas fiestas, el resto fue destruirlo todo, estrellarse con el acelerador a fondo.

¿Recuerdas cuando te mostré mis nuevas cicatrices?, bueno ellas no significan nada con la que hubo en mi corazón, esa que ha costado más de una vida sanar.

Hay un zapato muerto en la calle  y podría ser mio, en otro tiempo, en otra epoca, en otro amor.

Javier